..

..

..

مراحل ﺧﺮﯾﺪ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ ﺗﻮﺳﻂ ﺑﺎﺑﺎﻡ :


ﺑﻮ ﮐﺮﺩﻥ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ
ﭘﺮﺕ ﮐﺮﺩﻥ ﻭ ﮔﺮﻓﺘﻨﺶ ﺍﺯ ﺭﻭ ﻫﻮﺍ
وﺯﻥ ﮐﺮﺩﻥ ﺑﺎ ﺩﺳﺖ
ﺷﻤﺮﺩﻥ ﺧﻄﻬﺎﯼ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ
ﺯﺩﻥ ﺭﻭﯼ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ ﻭ ﺷﻨﯿﺪﻥ ﺻﺪﺍﯼ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮ
ﻧﮕﺎﻩِ ﻋﺎﻟﻤﺎﻧﻪ ﺑﻪ ﺍﻃﺮﺍﻓﯿﺎﻥ ﺩﺭ ﻣﯿﻮﻩ ﻓﺮﻭﺷﯽ ( ﮐﻪ ﺁﺭﻩ ﺁﻗﺎ ﻣﻦ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭﻡ )
ﺧﺮﯾﺪﻥ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ
ﺁﻭﺭﺩﻥ ﺑﻪ ﻣﻨﺰﻝ
ﻫﻤﻪ ﺭﻭ ﭼﻨﮕﺎﻝ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﺟﻤﻊ ﮐﺮﺩﻥ
ﺩﺳﺖ ﻭ ﺳﻮﺕ ﻭ ﺟﯿﻎ ﻭ ﻫﻮﺭﺍﯼ ﺣﻀﺎﺭ
ﭘﺎﺭﻩ ﮐﺮﺩﻥ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ
ﭘﺬﯾﺮﺍﯾﯽ ﺍﺯ ﺍﻫﻞ ﻣﻨﺰﻝ ﺑﺎ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ ﺳﻔﯿﺪ ﺑﺎ ﻃﻌﻢ ﺧـــــﯿﺎر:|

من فقط عاشق اینم
یه کمم عاشق اووووونم
بعدشم عاشق اون یکی قراره بشم
خب چیه مگه ؟؟
تنوع لازمه واسه همه !

اقا چرا همش میگن به قول معروف؟؟؟!!!


.
.
چرا نمیگن به قول غفور؟به قول موسوی؟؟اصن چرا نمیگن به قول
میرزاجانپور؟؟يامثلا همين قائمي؟؟؟؟
.
.
وضع عجیبیه. . .

ﺍﮔﻪ من ﺩﮐﺘﺮ ﻧﺸﺪﻡ فقط ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺍﺭﺗﻔﺎﻉ ﻣﯿﺘﺮﺳﻢ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺩﺭﺳﺘﻪ ﺭﺑﻄﯽ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﻭﻟﯽ ﻓﻌﻼ ﺍﯾﻦ ﺗﻨﻬﺎ ﺩﻟﯿﻠﻤﻪ

..

..

..

حیف نون رو مجبور به نماز خوندن می کنن ، می بینن همینطورنشسته داره زیر لب حرف میزنه گوش میدن می بینن داره میگه : خدایا ! اینا منو مجبور کردن نماز بخونم ! خودت قبول نکن !!!!!




آهنگ قبلیه ارمین: صدامو داری؟ آهنگ فعلی : چی شد صدا قطع شد !! آهنگ بعدی: شارژ ندارم بهم زنگ بزن :||



یه همسایه داریم یه بار سوار موتور شده بود تو خیابون داشت میرفت راهنما چپ زد ؛پیچید سمت راست!مام با ماشین زدیم بهش!بهش مگم: آخه مرتیکه راهنما چپ میزنی چرا می پیچی راست؟میگه: عوضی من راهنما چپ میزنم؛ تو نمیدونی سی ساله خونۀ ما سمت راسته! :|




دیروز پای کامپیوتر نشسته بودم،همزمان مداشتم یکی از اهنگای سروش هیچکسو گوش میدادم....بابام اومد تو اتاق،گفت این کیه دیگه؟انگار تو لوله بخاری گیرافتاده با اون صداش.. اسمش چیه؟منم گفتم هیچکس یدونه زد پس کلم و بهم گف با بابات درست حرف بزن بیشووووور....



خلبان هواپیما توسط میکروفن به مسافرین خوش امد میگفت..ناگهان فریاد زد:خدایا کمک کن...سکوت مرگباری کل هواپیما را فرا گرفت. وحشت، اضطراب، نفس های حبس شده...دوباره صدای خلبان امد که گفت:مسافرین عزیز پوزش میطلبم ..مهماندار قهوه داغ را روی شلوارم ریخت یکی از مسافرین بلند شد وفریاد زد: تف به گور پدرت.............بیا ببین چه بلایی سرشلوارهای ما اومده!!!!!


پسره میگفت نمیدونم این بابای من چجور فرم یارانه ها رو پر کرده که دیروز از صلیب سرخ جهانی اومدن واسه کمکمون!صبح امروزم از فائو اومده بودن واسمون غذا و آب آوردن نیم ساعت پیش آنجلینا جولی زنگ زده میگه میخواد منو به فرزندی قبول کنه!!!




تو تبلیغش نوشته "میکاپ عروس و آرایش خلیجی همیشه فارس"... ملت داغونن :(((




تجربه ثابت کرده هر وقت مامانم نشسته داره فک میکنه من باید بدون هیچ سوالی به صورت داوطلبانه برم بگم:مامان غلط کردم دیگه تکرار نمیشه




یکی از معجزات دخترا اینه یه جور مخ پسره رو میزنن که پسره فک میکنه خودش مخ زده...



هر موقع واسه جمله "میخواستی منو به دنیا نیارید" که قراره از بچه م بشنوم جواب مناسبی پیدا کردم شوهر  ميكنم.

..

..

..

 ﻣﻠّﺖ ﻳﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﺍﺯ ﻣﺎﻩ ﺗﻮﻟﺪﺷﻮﻥ ﺗﻌﺮﻳﻒ ﻣﯽ ﻛﻨﻦ

ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﻛﺮﺩﻥ ﭼﻪ ﻣﺎﻫﯽ ﺑﻪ ﺩﻧﻴﺎ ﺑﻴﺎﻥ !

ﺍﮔﻪ ﻛﺴﯽ ﺣﻖ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﺩﺍﺷﺖ که ﺍﻻﻥ ﻫﻤﻪ مردم اردیبهشت ماهی بودن....

والا



همین فلسطینم جنگش تموم شه...

چار روز دیگه پیشرفت میکنه...

میشه مثِ بوسنی...

تو جام جهانی سه چار تا گل بهمون نزنه بلند صلوات...

بعضیا هیچ وقت گرسنه نمیموننــــــــــــ

چون همیشه حسرت مارو میخورنــــــــ

نوش جونشونـــــــــــــ

..

..

..

یکی ازرفیقش پرسید،به نظرت واسه تولد نامزدم چی بخرم که غافلگیر بشه؟طرف گفت:شماره پاش رو بپرس، بعدبراش روسری بخر. اینطوری غافلگیر میشه

***************

تو این گرمای وحشتناک و طاقت فرسا !!



میخوام برم یه یخچال بخرم فقط توش بالشت هامو بذارم شبا با یه بالش خنک بخوابم

***********

منو دیدی تازگیا ؟؟؟

همون بهتر که ندیدی ، حوصله ندارم جنازه جمع کنم …

***********

ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﺧﺎﺭﺝ ﺍﻭﻝ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﯾﻪ ﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪ ﻣﯿﮕﯿﺮﻡ ﻣﯿﺮﻡ ﺭﻭ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﻓﺮﻧﮕﯽ ﻣﯿﺸﯿﻨﻢ ﻣﯿﺨﻮﻧﻤﺶ !

*************

غضنفر و دوستش به تاکسی میگن: آقا 3 نفر تا تجریش چقدر میگیری؟ راننده میگه: شما که 2 نفر هستید ! غضنفر میگه: مگه خودت نمیخوای بیای !

***************

هفته گذشته 91 نفر تو حمله اسرائیل به غزه کشته شدن، 486 نفر در تصادفات جاده ای ایران، اسرائیل بهتره

به جای بمب و موشک دو تا نمایندگی ایران خودرو و سایپا تو فلسطین افتتاح کنه، هم تاثیرش بیشتره، هم

هزینه ش پایینتره هم حقوق بشر رعایت میشه

***************

آدم ها مثل قایقند....




نمی دونم… شاید هم نباشن…




به هر حال من وظیفه خودم دونستم که اشاره کنم!

**************

یه سری از پسرا هستن که امروز ریششون رو میزنن فردا دوباره درمیاد …


اینارو خدا از خاک حاصلخیز خلق کردَتِشون

..

..

..

وقتی کسی رو دوست دارید و



اون نمیدونه

غصه نخورید.

فی المثل مگه کباب میدونه من عاشقشم؟

********

یه سوال؟؟؟؟

اینایی که روزه ی سکوت می گیرن

سحر پا میشن هوار میکشن؟؟؟!! :)))))

******

فکر کنم دیگه وفتشه احسان علیخانی
ستایش دعوت کنه برنامه ماه عسل ستایش
از بدبختیاش بگه دور همی گریه کنن

*******

****ستاد رویت هلال ماه عاجزانه و ملتمسانه از خواهران گرامی خواست تا کلیپسشونو پایینتر نصب کنن تا خللی در رویت ماه پیش نیاد!****

دقت کردین تو این فیلم هفت سنگ هر سه خانواده همزمان واسشون یه اتفاق میفته؟؟؟؟؟؟ :|
یعنی تو خانواده مدرن هم همینجوری بوده؟؟؟؟؟؟ :| :دی

******

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺗﻮ ﮔﻮﮔﻞ ﺳﺮﭺ ﮐﺮﺩﻩ: ﺭﺍﻩ ﻫﺎﯼ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺑﺎ ﺍﺣﺴﺎﻥ ﻋﻠﯿﺨﺎﻧﯽ،

ﮔﻮﮔﻞ ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﻋﺎﻗﻞ ﺍﻧﺪﺭ ﺳﻔﯿﻪ ﺑﻬﺶ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻪ ﮔﻔﺘﻪ : ﺗﻮ ﻫﻤﻮﻧﯽ ﻧﺒﻮﺩﯼ ﮐﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﭼﻨﺪ ﻫﻔﺘﻪ ﭘﯿﺶ ﻫﻤﯿﻨﻮ ﻭﺍﺳﻪ ﻋﻠﯿﺮﺿﺎ ﺣﻘﯿﻘﯽ

ﺳﺮﭺ ﻣﯿﮑﺮﺩﯼ؟

ﺑﺮﻭ خجالت ﺑﮑﺶ!



**********

ﺑﺮ ﻋﮑﺲ ﻓﻠﺶ ﻣﻤﻮﺭﯼ ﻫﺎ ﮐﻪ ﺭﻭﺯ ﺑﻪ ﺭﻭﺯ ﮐﻮﭼﮑﺘﺮ ﻣﯽ ﺷﻮﻧﺪ ﻭ ﭘﺮﻇﺮﻓﯿﺖ ﺗﺮ

ﺑﻌﻀﯽ ﺁﺩﻡ ﻫﺎ ﺭﻭﺯ ﺑﻪ ﺭﻭﺯ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮ ﻣﯽ ﺷﻦ ﻭ . . .

ﺑﯽ ﻇﺮﻓﯿﺖ ﺗﺮ . . .

ﺍﺣﻤﻖ ﺗﺮ . .

بی شعورتر...

.

نفهم تر...

الاغ تر..

  ..

..

..

چیز چیست ؟

کلمه ایست شگفت انگیز در زبان فارسی که میتواند جایگزین تمـــام کلمات دیگر شود ؛

زمانی که طرف کم می آورد از آن کلمه در جمله اش استفاده میکند ؛ به مثال های زیر توجه کنید :

چیز اینو کجا گذاشتی ؟ خواستم خدایی نکرده یه وخ چیز نشه … برو پیش فلانی چیز کن !

کارشناسان اعلام کردند منشاء طوفان تهران ،

بادبزن دستی یک آبادانی درهنگام کباب کردن ماهی صبور بوده است.

این فرد آبادانی با ابراز تأسف از تبعات اقدام خود گفت؛

آمادگی دارد کل خسارتهای وارده به تهران را پرداخت نماید

..

..

..

کم بود ولی خوب بود لایک کن