یکی از بدترین لحظه های زندگی زمانیه که ؛
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
فیلم رقصیدنت رو توی جمع نگاه کنی

مامانم اومده میگه:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یه پست سرکاری بذار چهارتا فحش به عمت بدن بخندیم!!!!!

بعـــــــضــــــیــــــا هیچوقتـــــــ گرسنهـــــــ نمیموننـــــــ
چونــــــــ همیشهـــــــ حسرتــــــ ما رو میخورنــــــ... :|

ميخوام يه جمله بگم مسير زندگيت عوض شه
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.

مورد داشتیم دختره پیام گذاشته حامله ام.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.:20 نفر گوشی خاموش کردن،50 نفر سیم کارت شکستن،10 نفر از کشور خارج شدن،3نفر ناپدید شدن ،از 5 نفر هم تاکنون اطلاعی در دست نیست!

ﺧﺪﺍ ﻧﮑﻨﻪ ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ ﭘﺎﺭﻩ ﻣﺪ ﺑﺸﻪ I-:
.
.
ﺧﺪﺍﺷﺎﻫﺪﻩ ﻣﻨﮑﻪ ﻃﺎﻗﺖ ﻧﺪﺍﺭﻡ
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﻻﻧﻢ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﯿﻨﻮﺳﻢ ﺩﺳﺘﺎﻡ ﻣﯿﻠﺮﺯﻩ
:))))

یه بار شماره دوس پسرمودادم به دوستم که امتحانش کنه
.
.
.
.
.
.
.

بعضیــا
.
.
.
مخاطب خاصن،
بعضیــا مخاطب آس،
بعضیــام طفلیا فقط مخاطب لاس!

اصلا حدیث داریم:
.
.
.
.
.
.
.
.
دختری که نتونه توی 5 دقیقه همه چیو زهرِ مارِ دوست پسرش کنه؛ دختر نیست که،هویجه

آﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﯿﺪ ﭼﺮﺍ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺣﺎﻝ ﮐﺴﯽ ﺟﻔﺖ ﮔﯿﺮﯾﻪ
ﮐﻼﻍ ﻭ ﻧﺪﯾﺪﻩ؟؟
.
.
.
ﺁﯾﺎ ﺗﺎ ﮐﻨﻮﻥ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﺍﻧﺪﯾﺸﯿﺪﻩ ﺍﯾﺪ ﮐﻪ
ﭼﺮﺍ ﮐﻼﻍ ﻫﺎ ﻋﻼﻗﻪ ﺯﯾﺎﺩﯼ ﺑﻪ ﺩﺯﺩﯾﺪﻥ ﺻﺎﺑﻮﻥ
ﺩﺍﺭﻥ؟؟؟؟
.
.
.
ﺁﯾﺎ ﻫﻢ ﺍﮐﻨﻮﻥ ﺑﻪ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﺍﯾﻦ ﺩﻭ ﭘﺮﺳﺶ ﭘﯽ
ﺑﺮﺩﯾﺪ؟ !!
من ديگه حرفي ندارم :|

ﺑﻪ ﺩﺭﺟﻪ ﺍﯼ ﺍﺯ ﺳﯿﻨﮕﻞ ﺑﻮﺩﻥ ﺭﺳﯿﺪﻡ ﮐه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻫﺮﮐﯽ ﭘﺴﺖ ﻣﻦ ﺭﻭﻻﯾﮏ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺮﻡ ﺍﺳﻤﺶ ﻭ ﺭﻭﯼ ﺑﺎﺯﻭﻡ ﺧﺎﻟﮑﻮﺑﯽ ﮐﻨﻢ

لایکات بالاست؟؟!
هنوز plz like ات تو inbox ماست... :))))))))

مورد داشتیم دختره تو جمع فامیل گفته
یه مزاحم سیریش دارم دست از سرم برنمیداره
بعد پسر خالش گفته زر نزن فقط یه تک زنگ زدم شماره جدیدم بیفته ،
خودت ۴ روزه پیام میدی
دختره از اون به بعد دیگه مورد ایجاد نکرد !

ناراحتم…
.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

مثل پسری که همه خونوادش رفتن شمال،
باباش مونده خونه

اینکه میگن هیچ جا مثه خونه آدم نمیشه ، همش دوروغه محضه !
ناموسن یه هفته تو هتل ۵ ستاره بودیم
به این برکت قسم راضی نمیشدم بیایم خونه

اس ام اس زن به شوهر :
زنه : من که عشوه هایم دود میکند ابهت مردانه ات را …
پاسخ شوهر :
قلبونت بلم عچیچم من دَل بلابَل تو ابهتی ندالم ، بوچ بوچ

ﺁﻫﺎﯼ ﭘﺴﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﯿﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺭﺍﺟﺒﻪ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ نظر ﻧﺪﻥ ﺍﯾﻦ ﻣﺴﺎﺋﻞ ﻣﺮﺩﻭﻧﺲ…
ﯾﺎﺩﺵ ﺑﺨﯿﺮ ﻗﺒﻠﻨﺎ ﺍﺑﺮﻭ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻨﻢ ﯾﻪ ﻣﺴﺌﻠﻪ ﯼ ﺯﻧﻮﻧﻪ ﺑﻮﺩ؛ ﺷﻤﺎ ﯾﺎﺩﺗﻮﻥ ﻧﻤﯿﺎﺩ ﺍﻟﺒﺘﻪ

امروز از کناره یه پسره رد شدم داشت با مخاطب خاصش تلفنی حرف میزد
که یهو گفت: قهر نکن دیگه، مگه من میمون زشته احمقِ تو نیستم؟
بعد انتظار دارین طوفان نیاد؟ زلزله نیاد؟

مورد داشتیم عروس یه ساعت پشت در آرایشگاه مردونه منتظر بوده
تا کار ابروی داماد تموم بشه . . !

وقتى “چه خبر؟” به “دیگه چه خبر؟” تبدیل شد خدافظى کنید

مـــرد نبایــد زانــو بـزنه جــلــوت حلقــه ازدواج تقدیمــت کــنــه…
مــــرد بایــد حــلــقــه رو بـچــپــونه تــو انگــشــتت بگه :
ضــعــیــــفـــه جمع کــن بــریم خونــه دیــگه مال مــــن شــــدی

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﭘﺴﺮﻩ ﻭﺍﺳﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﮔﺸﻮ ﺯﺩﻩ
ﺑﻌﺪ ﺗﻮ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻋﺎﺷﻖ ﯾﻪ ﭘﺮﺳﺘﺎﺭ ﺷﺪﻩ

به بعضیااااااا باید گفت:درسته نتونستی خرم کنی
ولی کم کم داری سگم میکنیاااااااااااااااااااااااااا

از شنبه دهنمون سرويسه :| فقط بايد عكس شمال لايك كنيم :| همين الان يهو تو ترافيك. همين الان يهو لب دريا. همين الان يهو .... :|

مورد داشتيم
دختره مازراتى زده بهش
راننده پياده شده گفته الان زنگ ميزنم به اورژانس
دختره گفته نه نه بغل بغل،
بغــــــــل ميخوااااااااااام !!! :|

طرف با دوس دخترش ميره بيرون
پسر:به چي فكر ميكني عزيزم؟!؟!
دختر:به هموني كه تو فك ميكني ^__^
پسر:اي توف به رووووووت توام ميخواي منو بكني؟!؟

ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻧﺎﺷﻨﺎﺱ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﻦ ﺟﺴﺪ رﻭ ﻣﯿﺎﺭﻡ ﻫﻤﻮﻧﺠﺎ ﭘﻮﻟﻮ ﻣﯿﮕﯿﺮﻡ !
ﻫﯿﭽﯽ ﻃﺮﻑ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ ﻗﺮﺍﺭﻣﻮﻥ ﻋﻮﺽ ﺷﺪ !!
ﺩﻓﻨﺶ ﮐﻦ ﻓﻘﻂ ﺩﺳﺘﺸﻮ ﻗﻄﻊ ﮐﻦ ﺑﯿﺎﺭ ﺑﺮﺍﻡ ﺗﺎ مطمئنن ﺸﻢ ﮐﺸﺘﯿﺶ :|
کرک و پرم ریخت ﮔﻮﺷﯿﻢ ﺭﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩﻡ :!

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻃﺮﻑ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﻣﺴﺖ ﺑﻮﺩﻩ ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﻪ ﺩﻭﺵ ﺣﻤﻮﻡ ﻣﯿﮕﻔﺘﻪ ﮔﺮﯾﻪ ﻧﮑﻦ ﻫﻤﻪ ﭼﯽ ﺩﺭﺳﺖ
ﻣﯿﺸﻪ

یه پسره استاتوس زده بود:ازادمای شهر بیزارررررررررررم
منم cmگذاشتم:خب برگرد دهاتتون!!
.
.
.
.
.
درست حدس زدین بلاک شدم:)))
بنده خدابامحیط شهر اشنایی نداشت

وقتی نه زنگ میزنه نه جواب اساتو میده...!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مثبت فکر کن شاید مرده...!!!

ﻣﺮﺩﻡ ﺑﺮﺍﺷﻮﻥ ﺍﺱ ﻣﯿﺎﺩ ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﻋﺎﺷﻘﺘﻢ ﻣﯿﻤﯿﺮﻡ
ﺑﺮﺍﺕ
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺑﺮﺍ ﻣﻦ ﺍﺱ ﻣﯿﺎﺩ ﺍﮔﻪ ﺍﯾﻨﻮ ﺑﺮﺍﯼ ﺩﻩ ﻧﻔﺮ ﻧﻔﺮﺳﺘﯽ
ﻣﯿﺮﯼ ﺟﻬﻨﻢ. میمیری....

ﺭﻭﺍﯾﺖ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﻃﺮﻑ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﯾﮏ ﮔﻨﺎﻩ ﮐﺒﯿﺮﻩ گفته؛
ﻟﻌﻨﺖ ﺑﺮ ﺷﯿﻄﻮﻥ
بعد ﯾﻬﻮ ﺷﯿﻄﻮﻥ ﻇﺎﻫﺮ شده گفته:
ﻟﻌﻨﺖ ﺑﺮ ﺧﻮﺩﺕ
ﻟﻌﻨﺖ ﺑﺮ ﺟﺪ ﻭ ﺁﺑﺎﺩﺕ
كثافت
ﻣﻦ ﻋﻤﺮﺍً ﺍگه ﻋﻘﻠﻢ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭﯼ ﮐﻪ ﺗﻮ ﮐﺮﺩﯼ ﺑﺮﺳﻪ ﺑﯽ ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭ!!!
:|

مرد باس وسط مسابقه فوتبال داد بزنه :
هی عیال این همه گل تو فوتبال هست
ولی هیچ کدومشون تو نمیشی :))
زنشم بگه : خفه عشقم پول بده ^__^

امروز مامان دوستمو ديدم
فهميدم دوستم ديروز با من رفته يه مسافرت دو سه روزه !!!
دهنش آسفالته !!!

چند روزه تو این فکرم که حتی ستایش هم با این همه بدبختی رفته برزیل ..
یعنی دیگه من واقعا رفتم بمیرم ...

مورد داشتیم دختره تو ماه رمضون اسید پاشیده رو صورتش که سال دیگه بره ماه عسل ، احسان علیخانی رو از نزدیک ببینه....
به روح عمه م....

درست که ایران نتونست به مرحله بعد صعود کن ولی
.
.
.
.
طلا مال نقی بود، تو مشتش بود، إ إ إ
حق ارمیا هم نبود که اول بشه ^_^

آهنگ جدید آرمین 2afm - ورژن بازی ایران - آرژانتین
داور صدامو دارى ؟؟؟
به احترامت هيچوقت حتى من نداشتم به عمت کارى
نگرفتى پنالتى با اين که ميدونستى
ايرانى هستيم و رومون نى اون حسى
که تو بازى اول بود و هست
شايد از اولشم نبايد ميکردى با ما لج
رو همه موقعيتا بستى چطور چشاتو
هيس هيچى نگو فقط ببر صداتو
ببين چه دپرسم ببین چه بى حسم
من حتى به وبمم هم نميرسم. ^_^

ملت ايران شدن مدرسان شريف
فوتبال برديم....بريم خيابون!
فوتبال مساوي....بريم خيابون!!
فوتبال باختيم....بريم خيابون!!!
واليبال برديم......بريم خيابون!!!!
کشتي اول شديم....بريم خيابون!!!!!
روحاني ريس جمهور شد...بريم خيابون!!!!!!
کي؟؟....بريم خيابون!!!!!!!
چي؟؟....بريم خيابون!!!!!!!!
کجا؟؟....بريم خيابون!!!!!!!!!
با کی؟؟.....بریم خیابون!!!!!!!!!!
:D :v :)

 اومدم تنظيم خانواده بخونم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ديدم خودم بيشتر بلدم يه سري نکات ريز به جزوه اضافه کردم!

به بعضیام باس گفت:
هیچ چیز من دیگه به تو مربوط نیست به جز حالم که اونم ازت بهم میخوره !

 دختــــــر : من دارم میرم بیرون عشـــــــــــقم
.
.
.
.
.
دوس پسر الکی : برو عشقم !
دوس پسر معمولی : اوووووووووووم ، مواظب خودت باشیا عزیزم !
دوس پسر فاب : شما جایی نمیری ! بشین سر جات تا سگ نشدم !!

واســـــه امـــشب کلـــی برنامـــهــ داشـــــتم بـــا دوســـــتام کنـــسل شــــد...

مـــهـــمونــــــ ـ داریــــــم،دایــــیـــم اینـــــآ

بـــآ مـــامـــآنمـــم دعــــــــوام شـــــد

مخــــــآطبــــم کـــهــ بـــهــ حمـــد الـــلــــهـــ رو پیـــــچهـــ...

فــــــردام زبــــآن امـــــتحــــآن دارمــــ هــــیچــــی بـــــآرمـــ نیــــــست

خــــــوابـــم مـــــــیـــآد

خیـــــلــــی روزهــــ مــــزخــــرفیـــــهـــ دعــــآ کنیــــد جلــــو مـــهـــــمونــــآ چیــــزی نـــگــــمـــ چونـــــ مــــامــــآنم یـــــهــ نـــــســـارمـــ میـــکنــــهــ

آخـــــرشــــم مـــنــــ ایـــنــــجوریـــــ میــــــشمـــــ ->

فـــــعلـــآ ...

پُشتِ سَرَمون حَـــرف زیـــــاده ... به جَهَنــــم ... ایناهَمـــون آویــــزونـــای دیروزنـــــــ کـــــــه دَســـــــت و پـــادر آوردن !!

سر زنگ هندسه میگم این درسا بسه..

('_')
_//
_/\...

('_')
\\
/\

\('_')/
||
_/\

هووووووووووو
بیا وسطططط
آهاااان
باز باز باز...
باز منو کاشتی رفتی تنها گداشتی رفتی
دروغ نگم ب جز من یکی دیگ داشتی رفتی...
دستااا شلهههههههههههههههههه..

('_')
_//
_/\

('_')
\\
/\

\('_')/
||
_/\

جوني جونم يار جونم بيا دردت به جونم ، شب مهتاب لب دريا سي تو آواز مي خونم ، جوني جونم يار جونم
هووووووو
آآآبیااااااااااااااااااااااا
\/
||
_/\
(.-.)
چیه خوو حوصلم سر رفته
(͡๏
<)(>
/\
روانيم خودتی قيافشو نگاه آدم نديده...!!!!

 

 

 

 

 

اساسا اگه اونی که از رو به رو میاد آشنا باشه و مشغول ور رفتن با موبایلش ، ینی:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
قبل اینکه تو ببینیش دیدتت و این از ثابت شده های راه پیچشه ! :)))))))

 

 

 

 

 

مرد:عزیزم آماده شدی بریم؟!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
زن: عزیزم گفتم 5 دقیقه ی دیگه آمادم،
احتیاجی نیست هر نیم ساعت صدام کنی

 

 

 

 

این گرگه تو میگ میگ پول داشت این همه بمب و موشک بخره :| پول نداش یه مرغ بخره بُخوره؟! احتمالن مغازه بسته بوده دیگه نمیدونم

 

 

 

 

 

داداش کوچیکمو بردم تو اتاق براش قصه بگم خوابش ببره:
یکی بود یکی نبود، شنگولو منگولو حبه انگول...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
برگشته میگه بیخیال...
برام از تجربیات عشقیت بگو!!! :|

 

 

 

 

 دیروز تو پیاده رو قدم میزدم یهو یه موتوری از کنارم رد شد.
گفتم: هــــــوووی ایــــنـــجا عـــابر پـیادستـــــــــــــا
گفت: زرررر نـــزن ایـنـجا ایـرانه!!!
.
.
حرفش خـیلی منطقی بود لامــصب!

 

 

 

 

 

اينقدر دوست دارم كه خود دوست دارم نميدونه چقدر
دوست دارم



چرندیات قبل از افطاربر اثر گشنگیِ زیاد

 

 

 

 

به لیلا هم بدین گل بزنه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مازیار فلاحی خطاب به بازیکنان آلمان...

 

 

 

 

 

امروز صب تصميم گرفتم تو آينه نيگا نكنم،همينجور حفظي مسواك بزنم...

بعدش وقتي خودمو ديدم،فقط مسواكو تو چِشَم نكرده بودم:|

 

 

 

 

 

ﻭﻗﺘــــﯽ
" ﻗﺮﺗـــﯽ " ﺷــﺪﻩ ☜ ﺷـــﺎﺥ
" ﻫــــﺮﺯﻩ " ﺷــﺪﻩ ☜ ﺩﺍﻑ
" ﻋﺸـــﻖ " ﺷـــﺪﻩ ☜ ﺧــﺎﺹ
" ﻻﺷـــﯽ " ﺷـــﺪﻩ ☜ ﺩﺍﺵ
" ﺗﻔﺮﯾـﺢ " ﺷـــﺪﻩ ☜ ﻟــﺎﺱ
"✔... ﺗﻨﻬــــﺎﯾﯽ " ﭘﺮﭼﻤــــﺶ ﺑﺎﻟــﺎﺱ ...
ﺍﺭﻩ ... ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯾﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺱ

 

 

 

 

 

پیج مشکلات جنسی
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.ماه رمضون. ...حیا کن...بتمرگ دو خط قرآن بخون...دنبال مشکلات جنسی مردم افتادی که چه غلطی بکنی؟ مشاور خانوادگی هستی؟ مشاور زناشویی هستی؟ دست بندازم این دهن تو رو جرررر بدم؟!!! تروریست، وهابی، اسامه بن لادن، حیا کن....این تسبيح رو میندازم دور حلقت که خفه بمیری....برو...برو واینستا....برو...بز کوهی!

 

 

 

 

 

ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﭘﯿﺘﺰﺍ ﺩﻟﺶ
ﺧﻮﺍﺳﺖ
.
.
.
.
.
.
ﺑﻌﺪ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺍﺷﺘﺮﺍﮎ ﺷﻮﻧﻮ ﺑﺪﻩ ﭘﯿﺘﺰﺍ ﺑﯿﺎﺭﻥ ﺯﻧﮓ
ﺯﺩﻩ ﺑﻪ ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﮕﻪ ﯾﻪ ﭘﯿﺘﺰﺍ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ .
ﭘﯿﺘﺰﺍ ﻓﺮﻭﺷﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﻨﺎﻡ .....؟
ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺩﺳﺖ ﻭ ﭘﺎﺵ ﻭ ﮔﻢ ﮐﺮﺩﻩ ﻟﭙﺎﺵ
ﺳﺮﺥ ﺷﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺁﺥ ﺁﺥ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺑﻨﺎﻡ ﺧﺪﺍ ، ﯾﻪ
ﭘﯿﺘﺰﺍ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ .
ﻫﯿﭽﯽ ﻣﻨﻢ ﺍﺯ ﺷﺪﺕ ﺣﺎﺩﺛﻪ ﺍﻻﻥ ﺍﺯ ﺑﻬﺸﺖ ﺩﺍﺭﻡ
ﻭﺍﺳﺘﻮﻥ ﭘﺴﺖ ﻣﯿﺰﺍﺭﻡ .
ﺧﺪﺍﯾﺎ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍﻥ ﻋﺰﯾﺰ ﺭﺍ ﺍﺯ ﻣﺎ ﻧﮕﯿﺮ ﮐﻪ
ﺩﻟﺨﻮﺷﯿﺎﻣﻮﻥ ﮐﻢ ﻧﺸﻪ:-D:-D

 

 

 

 

 

خوبه ایران نبودیم
*
*
*
*
و گرنه این ایرانیا دهنمونو مثه دکتر شریعتی سرویس میکردن!
"ویلیام شکسپیر"

 

 

 

 

 

 

 

رفتم کرست بگیرم یارو گفت تموم کردیم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
هیچی دیگه ، یه داروگر گرفتم حداقل امشبو بی خمیردندون نباشم...

 

 

 

 

 

 

ﺳﺮﻇﻬﺮ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ ﺧﻮﻧﻪ 4 ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺳﺮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩﻥ ﻫﻮﺍ ﻫﻢ ﺧﯿﻠﯽ ﮔﺮﻡ
ﺑﻮﺩ
ﮔﻔﺘﻢ ﺧﻮﺑﻪ ﺑﺮﺳﻮﻧﯿﻤﺸﻮﻥ؟ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻫﻢ ﺯﺩ ﺭﻭ ﺗﺮﻣﺰ ﮔﻔﺖ ﺧﺎﻧﻤﺎ ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺮﯾﺪ .. ﺁﺩﺭﺳﺸﻮﻥ ﺳﻤﺖ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎ
ﺑﻮﺩ . ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ ﻣﺎ ﮐﻪ ﺟﺎ ﻧﻤﯿﺸﯿﻢ؟
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺩﺭ ﺳﻤﺖ ﻣﻨﻮ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﯾﺸﻮﻥ ﻫﻤﯿﻨﺠﺎ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﻣﯿﺸﻦ |: ...
به همين بركت

 

 

 

 

شایعه شده جنتی سکته خفیف زده !!!

.

.

.

.

عزرائیل درخواست "ویدئو چک" داده :|

 

 

 

 

 

من تا سوم ابتدایی فکر می کردم خیلی پولداریم که خونمون 4,5 تا مسواک هست و واسه همین هرشب با هرکدوم دلم می خواست مسواک بزنم !!!

 

 

 

 

به بعضیام باس بگی :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
احساس نمیکنی باید تعداد عزیزای دلتو کمتر کنی ؟

 

 

 

 

 

پریود شده..

.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.نمکها رو میگم
پر از یود شده
خاک تو سرت با اون فکر منحرفت

بیام این صلوات شمار دیجتالیم رو بکنم تو چشت

 

 

 

 

مادر بزرگه خدا بیامرزشم همیشه میگفت دختر وقت شوهر دختریه که
.
.
.
.
.
.
.
.
وقتی استکان نلبکی میشوره... از تمیزی قیژ قیز صدا بدن...
البته مادر بزرگم زندس الکی گفتم خدا بیامرز جمله سنگین شه ^__^

 

 

 

 

 

پﺴـﺖ ﺭﻭ ﻋﺸـﻘﻢ ﻓﻘـﻂ ﺑﺨـﻮﻧﻪ :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻫﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﯼ ....
ﺑﻔـــﺮﻣــــﺎ ؟؟؟؟ ﮐﺠــــﺎ؟؟؟؟ ﺷﺎﻳﺪ ﺑﺨـﻮﺍﻡ ﺣـﺮﻑ
ﻫﺎﯼ ﺧﺼﻮﺻﯽ ﺑﺰﻧﻢ ...
ﻋﺸﻘــﻢ ﺑﻌﺪﺍ ﺑﺎﻫﺎﺕ ﺗﻤﺎﺱ ﻣﻴﮕـﻴﺮﻡ |:
ﮐﺼﺎﺍﺍﺍﻓﻄﺎﺍﯼ ﻓﻀﻮﻭﻭﻭﻭﻝ

 

 

 

 

 

 

ﺣﺘﯽ ﺍﮔﺮ ﺷﺎﻋﺮﺍ ﺑﻪ ﺻﺮﺍﺣﺖ ﻣﯿﮕﻔﺘﻦ :
ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺩﻟﻢ ﻭﺍﺳﺖ ﺗﻨﮓ ﺷﺪﻩ ﺑﺮﯾﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ؟
.

.

.

.

.

.

.

.

ﺑﺎﺯﻡ ﻣﻌﻠﻢ ﺍﺩﺑﯿﺎﺗﺎ ﻣﯿﮕﻔﺘﻦ ﻣﻨﻈﻮﺭ ﺷﺎﻋﺮ ﻣﻌﺸﻮﻕ ﺍﻟﻬﯽ
ﻭ ﻋﺮﻭﺝ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﺧﺪﺍ ﺑﻮﺩﻩ :|

 

 

 

 

هیچ وقت کار امروزو به فردا ننداز
.
.
.
.
.
فردا یه عالمه کار داری ..
قشنگ بندازش واسه دو سه هفته دیگه که خیالتم راحت بشه :))

 

 

 

 

 

 

بابام وقتی میاد خونه همیشه اول درخواست ویدئو چک میده که مبادا در غیابش کولر رو روشن کرده باشیم :|

 

 

 

 

 

اﺯ ﻣﺴﺌﻮﻟــــﯿﻦ ﺗﻘﺎﺿﺎ ﺩﺍﺭﻡ ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺳــــــﻮﺭﺍﺥ ﻫﺎﯼ ﻧﻮﻥ ﺳـــــﻨﮕﮏ ﺭﻭ ﻫﻢ
ﻓﯿﻠـــــﺘﺮ ﮐﻨﻦ ؛
ﻣــــﺮﺑﺎ ﺍﺯﺵ ﻣﯿـــــﺮﯾﺰﻩ ﺑﯿــــﺮﻭﻥ
ﮐﻮﻓﺘــــﻤﻮﻥ ﻣﯿﺸﻪ !

 

 

 

 

مورد داشتیم طرف رفته خواستگاری
.
.
.
.
.
دیگه زنگ درو نزده خودش کلید انداخته رفته تو!

 

 

 

 

مورد داشــــــــــــتیم...

دختره تو خیابون خورد ب پــــــــــــسره....

گفت:ببخشید............

پسره هم حول شد ندونس چی بگه.....

گفت: مـــــــــــــــــــرسی..........!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

 

 

 

 

 

فـیـلـم مـیـسـازن

دختره مورد داره

داداشش ایدز داره

باباشم معتاده

بعد اسمشو میزارن

شاید برای شما هم اتفاق بیفتد

شاید برا عمت اتفاق بیفته

والا

 

 

 

 

 

نصف شبی یکی بهم پیام داده:

"سلام عزیزم اگه دختری جوابمو بده خیلی خستم باید حرف بزنیم"

ملت خرابنا...

 

 

 

 

 

 

 

محمدرضا گلزاراست دیگر
.
.
.
.
.
.
.
گاهی دلش احساس میکن صداش قشنگه وکشته داده میاد دوباره یه اهنگ دیگه میخونه
.
.
.خداوندااگر امکان داردیکم عمه ایشون روموردلطف خویش قراربده....

 

 

 

 

 

 

 

شاید باورتون نشه ولی،

 

 

 

ساسی مانکن یه آهنگ غمگین و احساسی خونده!!!!!!!!!!!

 

 

 

 

 

الان چندروزی میشه یارو از خونه قهر کرده رفته

 

اما هنوز هیچ آهنگی ازش بیرون نیومده!

 

 

 

 

 

 

به بـعضـیــ ـــا باید گفـت: گاز نگـیـر عزیـــــــزم !!!!
من فقـط میـــخوام بهــت مـحـ ـــبت کنـــ ـم.....

 

 

 

 

 

هـــمــســر عــزیــزم دوســتــت دارم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
البته الان مجردم......!!!
اینو برای همسر آیندم نوشتم که بعدا بهش نشون بدم و بفهمه که من از اول اول دوستش داشتم !!
بـــعــلـه....همچین آدم آینده نگری هستم من..خدا حفظم کنه.. :)))

 

 

 

 

ميگن تو جهنم وقتي خدا عذاب الهي رو نازل ميکنه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ايرانى ها يه گوشه لم ميدن و ميگن: اي بابا! اينم که تکراريه! :|

 

 

 

 

 

مورد داشتیم دختره ب خواستگار فلجش جواب مثبت داده
.
.
.
.
.
تا ببرنش برنامه ماه عسل احسان علیخانیرو از نزدیک ببینه!!!!!!!

 

 

 

 

 

همسر ایده آل کسی است که ....
.
.
.
.
.
Page Not Found 404 Error :|

 

 

 

 

 

ما کاری نداریم که دخترا ساپورت پلنگی میپوشن...
.
.
.
.
.
.
.
فقط از مسئولین خواهش مندیم اجازه ی شکارم ب ما بدن

 

 

 

 

 

 

یارو برگشته می گه این دوستت خارجیه؟!!! اهل کجاست؟ میگم USA .

میگه یعنی آمریکا؟!؟

پـَـــ نــه پـَـــ Uیونجه زارهای Sسرسبز Aعلیگودرز !!!

 

 

 

 

 

بعضی از پسرا رو که میبینم دلم میخواد بهشون بگم:

خوشگل خانوم کدوم آرایشگاه میری !!!

 

 

 

 

دختر همسايمون زنگ خونمونو زده ،
.
رفتــــــم درو بـــاز کردم
ميگم سلام بفرماييد ،
.
ميگه : سلام خونه ايد ؟!!
.
گفتم : نه منو که ميبيني آخرين مدل پيغام گير هستم
لطفا بعد از شينيدن صداي بوق پيغام خودتان را بگذاريد :

 

 

 

 

 

 

دختره اومده تو اسباب بازی فروشی دوستم میگه:
این پلنگ صورتیتون رنگ بندی هم داره؟
دوستم که عمرشو داد به شما!!!!
منم داغون شدم میفهمی!!!داغون

 

 

 

 

 

 

 

دختر یا پسر نداره :|
ﻫﻤﻮﻥ ﺍﻭﻝ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﮑﻨﯿﺶ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﺎﺭﮎ ﻟﺒﺎﺳﺎﺭﻭ .ﺧﯿﻠﯽ ﺭﻭ ﻣﺨﻦ ﺧﺪﺍﯾﯽ ....
ﻫﯿﺲ !!
ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻭﺍﻟﺪﻳﻨﺖ ﭼﻨﺪﻩ ؟
ﻫﯿﭽﯽ ﻧﮕﻮ ، ﺳﺎﮐﺖ ، ﻫﯿﯿﺴﺴﺴﺴﺴﺲ
ﻓﻘﻂ ﺑﮕﻮ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﭼﻨﺪﻩ ؟؟
ﻣﻨﺤﺮﻑ ، ﻣﺒﺘﺬﻝ ، ﻣﻔﺳﺪ ﻓﯽ ﺍﻻﺭﺽ ، ﺍﺷﺮﺍﺭ ،
ﺷﻬﻮﺗﺮﺍﻥ ، ﻏﺮﺏ ﺯﺩﻩ
ﻣﺎﻩ ﺭﻣﻀﺎﻥ ﺷﺪ، ﺗﻮ ﺁﺩﻡ ﻧﺸﺪﯼ؟؟
ﺍﺯ ﺧﺪﺍ ﻧﻤﯿﺘﺮﺳﯽ؟؟
ﺁﺭﻣﺎﻥ ﻫﺎﯼ ﺍﻣﺎﻡ ﭼﯽ ﻣﯿﺸﻪ؟
ﻧﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺗﺴﺒﯿﺢ ﻭ ﺻﻠﻮﺍﺕ ﻫﻢ ﺷﻤﺎﺭﻭ ﺟﻮﺍﺏ
ﻧﻤﯿﺪﻩ،
ﺍﯾﻦ ﮐﻤﺮ ﺑﻨﺪ ﻣﻦ ﮐﻮ؟

 

 

 

 

 

 

دختر داییم ۴سالشه اومده میگه : باست نقاشی تشیدم !
من : عزیزم بده ببینم !
دختر داییم : منو دوش دالی ؟
.
.
.
.
.
من : معلومه جیگر !
دختر داییم : خیل خب ! این تویی اینم منم … اینام بچه هامونن !
من ۴سالم بود با شب اِدراری دست و پنجه نرم میکردم ! :|

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺍﻧﻘﻀﺎﯾﺖ ﮐﻪ ﺳﺮ ﺑﺮﺳﺪ ﻭ ﺩﯾﮕﺮ ﻃﻌﻢ ﻗﺒﻞ ﺭﺍ ﻧﺪﻫﯽ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﺯ “ ﮐﺎﻝ ” ﺗﺒﺪﯾﻞ ﻣﯿﺸﻮﺩ ﺑﻪ “ﻣﯿﺴﮑﺎﻝ” ؛ ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﺭﺍﺣﺘﯽ !

دوست داشتن ِ بعضیا دلیل نمی خواست …
گاو بودن می خواست که بحمدالله ما بودیم :| :))

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﯾﻪ ﭘﺴﺮﻩ ﺭﻭ ﺩﯾﺪﻡ ﺩﺍﺷﺖ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯿﮑﺮﺩ ...! رفتم پيشش ﺑﺶ ﮔﻔﺘﻢ داداش نبينم غمتو ﭼﯽ ﺷﺪﻩ؟!
.
.
.
.
.
.
.
.
ﮔﻔﺖ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺗﻬﺪﯾﺪﻡ ﮐﺮﺩﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﻋﮑﺴﺎﻣﻮ ﭘﺨﺶ ﮐﻨﻪ :|!!!!! !!!!!!

به بعضیام باس گف عزیزم اینجا زندگی منه دسشویی از اون طرف :|

دیشب یه پشه اومد روم نشست..گفت عزیزم نیشت بزنم؟
گفتم نه ممنون
گفت خواهش میکنم و رفت!
پشه ها چه با ادب شدن!

رفته بودیم خونه عمم اینا مهمونی.
عاغا ما رفتیم دستشویی وختی اومدم بیرون گودزیلاشون (۳سالشه)
اومده جلو همه میگه :پی پی کردی خاله؟!
من: O
چارچوب در دستشویی :|
شیر آب :|
لوله ی فاضلاب ساختمون :|

اینایی هم که پست بچه ها رو میخونن و باهاش کلی میخندن اما لایک نمیکنن

همونایی هستن که میرن عروسی فقط شیرینی و شام میخورن!!

نه شاباش میدن، نه میرقصن و ...

کصافطا حداقل یه دست به افتخار عروس داماد بزنید.

امروز یه گدائه افتاده بود وسط خیابون ، تو آفتاب ،
تا دیدمش خیلی دلم سوخت

دوتا لگد زدم ، انداختمش گوشه خیابون ، تو سایـه
من از بچگی همیشه کارای خوب میکردم

دقت کردین شبا تو اتاقتون وقتی دلتون بدجوری گرفته
واسه خودتون اهنگ غمگین میزارین و اروم گریه میکنین
یهویی یه دونه امید جهان پلی میشه و تا صب تو رخته خواب بندری میزنین؟

پسره ﻗﯿﺎﻓﺶ ﺑﺎ ﺩﻓﺘﺮﭼﻪ ﺑﯿﻤﻪ ۹۰ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺧﺮج ﺩﺍﺭﻩ،
ﻧﯿﻤﺮﺧﺶ ﺷﺒﻴﻪ ﻭﺍﺷﺮ ﺳﺮﺳﻴﻠﻨﺪﺭ ﻭﺍﻧﺖ ﭘﻴﻜﺎﻧﻪ،
ﻫﯿﮑﻠﺶ ﻣﺜﻞ ﻣﺘﮑﺎ ﻟﻮﻟﻪ ﺍﯼ؛ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ پست ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ:
ﻛﺴﻰ ﺭﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﻛﻪ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﻇﺎﻫﺮ ﺯﻳﺒﺎ ﻭ ﻓﺮﻳﺒﻨﺪﻩ ﺍﻡ ﺭﺍ ﺑﺨﻮﺍﻫﺪ
ﻗﻠﺐ ﺷﻜﻨﻨﺪﻩ ﺍﻡ ﺭﺍ ﺩﺭﻳﺎﺑﺪ،
آﻧﻮﻗﺖ ﻇﺎﻫﺮ ﺯﻳﺒﺎﻳﻢ ﻛﻪ ﻫﻴﭻ ﺩﻧﻴﺎ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺯﻳﺮ ﮔﺎﻣﻬﺎﻳﺶ ﺧﻮﺍﻫﻢ ﺭﻳﺨﺖ…
ﻳﻌﻨﻰ ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺍﻳﻦ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺑﻪ ﻧﻔﺲ ﺭﻭ ﺩﺍﺷﺘﻤﺎاااا ﺑﺎ ﻣﮕﺲ ﻛﺶ ﺑﻪ ﺍﺳﺮﺍﻳﻴﻞ ﺣﻤﻠﻪ ﻣﻴﻜﺮﺩﻡ!

طرح جدید ایرانسل برای ماه رمضان:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
با ارساال کلمه moft به 8080 هر روز از نذری ها و شام های کلیه مساجد با خبر شوید!

حاضــِﺮم هـــَـر کـــار ی ﺑـُـکـُﻨــَم....
تا بـــَـرگـَـردم به روزایـــﯽ کــه....
خیلی هــﺎ رونمـــی شناختـَــــــم....!!

 بـــهـــ خـــــودت میـــــنازی ؟!!!
بـــهـــ کیــــــــات ؟؟
بـــهــ چیــــــــات ؟؟
بــــرو بـــِــــرس بــــــــــــــــــآو
بــــــــهــــــــ لاشـــــــــــــی بازیـــــازتــــ !!

بچه ﻫﺎ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﯾﻪ ﺍﻋﺘﺮﺍﻓﯽ ﺑﮑﻨﻢ ﻓﻘﻂ ﺗﻮﺭﻭ ﺧﺪﺍ ﻣﻨﻮ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻓﺤﺸﻢ ﻧﺪﯾﻦ
.
.
.
.
.
ﯾﺎﺩﺗﻮﻧــــﻪ ﻣﺎﻣــــﺎﻥ ﺑﺎﺑﺎﻫﺎﺗــــﻮﻥ ﻣــــﯿﺰﺩﻥ ﺗﻮ ﺳــــﺮﺗﻮﻥ ﻣﯿﮕﻔﺘﻦ ﺍﺯ ﺑﭽــــﻪ ﻣــــﺮﺩﻡ ﯾــــﺎﺩ
ﺑﮕــــﯿﺮ ... ؟
ﻣــــﻦ ﻫﻤﻮﻥ ﺑﭽــــﻪ ﻣﺮﺩﻣــــﻢ

مداد نوکی رو بر عکس کنی چی میشه!!؟؟
....
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
بعلهههههه نوکاش میریزه!!!
شماره بابات چنده!؟؟؟
هیچی نگو!!! ساکت!!!
هیسسسسس...
ش
م
ا
ر
ه
ب
ا
ب
ا
ت چ
ن
د
ه
منحرف مبتذل!!! مفاسد اجتماعی!!
اشرار!! شهوتران!!
غرب زده!! داعشی !!
دیگه تسبیح جواب نمیده کمربندم کو!؟؟

 
زمانی می رسد .....

. 

. 

. 

. 

که تمام عاشقانه هایم برای تو در یک کلام خلاصه می شود : 

گور بـــــــا بــــات

ﭼﻦ ﻭﻗﺖ ﭘﻴﺶ ﺩﻡ ﺩﺭ ﻣﻮﺳﺴﻪ ﺯﺑﺎﻥ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﻴﺎﺩ ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ ﻧﻴﻢ ﺳــ ـﺎﻋﺖ

ﺷﺪ ﻧﻴﻮﻣﺪ...ﻣﻨﻢ ﺧﻮ ﺑﻴـــ ــﮑﺎﺭ ﻧﻴﺴﺘﻢ ﭘﻴﺎﺩﻩ ﺭﺍﻫﻮ ﺍﻭﻣﺪﻡ...ﺭﺳﻴﺪﻡ ﺳﺮ

ﮐﻮﭼﻪ،ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺑﺎﺑﺎﻣﻮ ﺩﻳﺪﻡ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﻴﺎﺩ ﺳﻤﺘﻢ|: ...

ﻣﺜﻪ ﭼﻲ ﭘﺮﻳﺪﻡ ﺟﻠﻮﺵ ﻣﻴﮕﻢ ﭼﺮﺍ ﻧﻴﻮﻣـــــ ـــﺪﻱ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

ﻣﻴﮕﻪ ﺩﺍﺷـــــــﺘﻢ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﻣﯿﺪﯾﺪﻡ ﻳﺎﺩﻡ ﺭﻓﺖ|: !!

ﮔﻔﺘﻢ ﭘﺲ ﭼﯽ ﺷﺪ ﺍﻭﻣﺪﯼ ﺑﺎﻻﺧــــــﺮﻩ؟!

ﮔﻔﺖ ﯾﻬﻮ ﺭﺍﺯ ﺑﻘﺎ ﺷﺮﻭﻉ ﺷـــﺪ ﻳﺎﺩ ﺗﻮ ﺍﻓﺘﺎﺩﻡ ... |:

 به بعضيا بايد گفت به بزرگيت پي بردم... . . . آخه هرچي سيفون كشيدم نرفتي پايين

دخـتـرخـانـومـي کـه مـخـاطـب خاصـت اس ام اس مــيـده: دوزت دالــم عـجـقـم
.
.
.
.
.
شــمـا سـيـبـيـلاتـو نـزن بـنـده خـدا بــه يـه تـكـيـه گـاه احـتـيـاج داره

طرف 95 سال عمر کرده بعد که میمیره مینویسن: به دیدار حق شتافت !! خو این کجا شتافته ؟!!! اینو که با چَک و لَگد بردن اون دنیا

یه مخاطب خاص داشتم چشماش عسلی بود , پوستش برنز مثل شیر کاکائو
موهاش خرمایی...
خلاصه میز صبحونه ای بود واسه خودش
هیچی دیگه یه روزصبح گشنم بود خوردمش !!

ملت شبا با اس ام اس های عشقولانه تا صبح بیدار میمونن اونوقت من نصف شب
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
pou
بهم آلارم میده کثیفم بیا منو بشور :| :|

ملت چه بیکارن !

یکی مزاحم میشد هی اس هی زنگ…جواب نمیدادم که بیخیال شه…

دیگه تماس نگرفت

بعد چند روز اس داده :

ببخشید من چند روز مزاحمتون نشدم کار داشتم دستم بند بود ، شرمنده،چه خبر؟

دخترا علیرضا حقیقی دیگه تموم شد!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
برین سمت احمد موسی از نیجریه

به بعضیا هم باید گفت :

عزیزم من همینم که میبینی !

عوض بشو هم نیستم عمرا !

اگه منو همینجوری میخوای بمون !

اگه نمیخوای بقیه میخوان !

.

.

.

.

.

ببخشید از اتاق فرمان اشاره میکنن که بقیه هم نمیخوان

وایسا وایسا هوووی

ملت
یا مدلن... یا لش... یا عکاس... یا ناب.... یا خاص... یا آس...یا شاخ...

فقط این وسط ما عنیم انگار...

ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻓﻜﺮ ﻣﻰ ﻛﺮﺩﻡ ﻃﺮﻑ ﺗﻚ ﭘﺮ ﻣﻨﻪ ...
ﺑﻌﺪﺍ ﻓﻬﻤﻴﺪﻡ ﻣﻨﻢ ﻳﻜﻰ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ 11 ﺗﺎﻡ :)))))))

ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻣﺜﻞ ﻣﻦ ﺷﻮﯾﺪ !!!؟ . ... . . . . . . . . . .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

فقط حس میکنیم الان لازمه قهر کنیم

یه لحظه تصور کن مخاطب خاص منی !
.
.
.
.
.
.
.
.
. .
دیدی چه لذتی داره لامصب؟!

برو دیگه پرو نشو فقط همون یه لحظه بود.....

بعععععدي...

زنگ زدم به یاس گفتم الو
میگه: از چی بگم برات
توقع داری چی از جیبم درآد
فهمیدم که ورشکست شده قطع کردم
~~~~~~
*زنگ زدم 2afm گفتم الو ؛
میگه : الو صدامو داری ؟!
میگم : آره
مرتیکه میگه : خسته ام از خاطرات موندگارت
. . .
" بابا این با همه دعوا داره "
~~~~~
*بعدش زنگ زدم مجید خراطها ؛
هنوز الو نگفته ، میگه : تیغ و بردار دستمو خط خطی کن ، تلافیه . . .
" مرتیکه میخواست یک قتل بندازه گردنمون "
~~~~~~~
*زنگ زدم تتلو ؛
هی میگم : الو !
میگه : چرا قطع کردی
هی میگم : امیر !
میگه : دوباره قهر کردی ؟
آخرش گفت : بیا لباستو از پشت ببندم . . .
" خدایا توبه "
~~~~~~~
*زنگ زدم به یه شماره ؛
هی میگه : امی امی امی امی امی . . .
آخرش میگه : امید جهانه با حامد پهلان !
~~~~~~
*زنگ زدم معین
میگه: بزن بارون بزن خیسم کن آبم کن ترم کن.آتیش بزن بجونم پر پرم کن
هیچی دیگه میخواست خودکشی کنه سریع قطعش کردم
~~~~~~~
*زنگ زدم به چاوشی میگه: گوشیو بردار تا صدات یه ذره آرومم کنه
گفتم میخوام ادامه تحصیل بدم
~~~~~~~
*زنگ زدم اندی میگه:شب شده پرستاره چشمک بزن دوباره
گفتم مواظب خودت باش ما از اون خانواداش نیستیما...

پس با این اوصاف ترجیحاً به هیشکی زنگ نمیزنم

بیاین یاد بگیریم وقتی عشقت جواب تلفنتو نمی ده لزوما در حال خیانت نیست... !!
شاید فقط داره لب میده :|

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ ﻃﺮﻑ ﻣﻮﻗﻊ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻪ ﺟﺎﻯ ﺷﻤﺮﺩﻥ ﺳﺘﺎﺭﻩ ﻫﺎ ﻭ
ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﺍ , ﻣﺨﺎﻃﺒﺎﯼ ﺧﺎﺻﺸﻮ ﻣﻴﺸﻤﺮﺩﻩ |:...

ﺍﻭﻥ ﮐﺎﻡ ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﻦ تو بچگیﺍﺯ ﭼﻮﺏ ﺷﻮﺭ ﻣﯿﮕﺮﻓﺘﻢ
ﻣﺮﺣﻮﻡ ﭼﮕﻮﺍﺭﺍ ﺍﺯ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﺑﺮﮒ ﻧﻤﯿﮕﺮﻓﺖ :|

ﺁﻗﺎ ﯾﻪ ﻭﻗﺖ ﻣﺨﺘﺮﻉ ﺳﻨﮓ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﻧﺸﻪ ﻣﺎ
ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﻣﯿﺮﯾﻢ ﻣﯿﺮﯾﻨﯿﻢ ﺗﻮ ﺍﺧﺘﺮﺍﻋﺶ؟؟؟؟:|

جوادخياباني از گشت ارشاد خواست:از اين به بعد اگه زن بدحجابي روگرفتن، نگن زن خياباني، بگن زن فردوسي پور، يا ننه ي مزدك ميرزايي

ﺑﻪ ﺧﺪﺍ ﮔﻔﺘﻢ:
ﺧﺪﺍ ﺟﻮﻥ !
ﺗﻮ ﮐﻪ ﻣﯿﺪﻭﻧﺴﺘﯽ ﺗﻨﻬﺎﻡ ﻣﯿﺰﺍﺭﻩ ﭘﺲ ﭼﺮﺍ ﮔﺬﺍﺷﺘﯽ ﺑﯿﺎﺩ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ؟ !
ﮔﻔﺖ: ﺍﻭﻧﻄﻮﺭ ﮐﻪ ﺍﻭﻥ ﺩﯾــــﻮﺙ ﮔﻔﺖ ﻋﺎﺷﻘﺘﻢ؛ ﻣﻨﻢ ﺑﺎﻭﺭﻡ ﺷﺪ !!

خانه هایتان را خالی نگذارید
همانطوری که روحانی شماره ی همه را داشت و به همه پیام داد مطمئن باشید کلید هم دارد.
احمدی نژاد

ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺩﻭﺱ دخترﻡ ﺭﻭ ﺩﺍﺩﻡ ﺑه دوستم
ﺍﻣﺘﺤﺎﻧﺶ ﮐﻨﻪ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
تابستون ﻋﺮﻭﺳﯿﺸﻮﻧﻪ
ﻣﻨﻢ ﺩﻋﻮﺗﻢ :|

لره توی هواپیما میره داخل کابین خلبان با تهدید میگه برو فرانکفورت
خلبان یه نگاهی بهش میکنه میگه پس اسلحه ات کو!؟
یارو میگه رفاقتی برو دیگه..
دمت گرم..
ایشالا عروسیت!!

تـا دیــروز آویـزون بـودی...دو روز بهــت رو دادیم فک کردی آرزومونی!!

ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮ ﺩﺍﺭ ﺷﻮﯾﺪ؟؟؟؟؟؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﺎﺷﺎﺍﻟﻠﻪ ﺑﻪ ﺩﺍﻭﻃﻠﺒﺎﻥ |:
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
ﺑﺴﻢ ﺍﻟﻠﻪ ﺍﻟﺮﺣﻤﻦ ﺍﻟﺮﺣﯿﻢ
ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ
ﻭ ﻣﻦ ﺍﻟﻠﻪ ﺗﻮﻓﯿﻕ |:

کـــــــــــاش لا بــه لاي ايــن گـــرونيــا،

گـــــُـــــوه هــم گـــرون بـشــه،

بـعضيـا کـمـتــر بـخـورن

مروری بر شعرهای بچگی:

دستمال من زیر درخت آلبالو گم شده،

سواد داری؟) خو چه ربطی داشت؟(

نوچ نوچ

بی سوادی؟

نوچ نوچ

پس تو خر من هستی !!!!!

...........

این یکیش خیلی خارجیه:

آن مان نباران

دو دو اسکاچی

آنی مانی کلاچی!!!

)یعنی چی آخه!زبون آفریقایی میخوندیم؟!!(

-------------

ده بیست سه پونزده

هزار و شصت و شونزده

هرکی میگه شونزده نیست!

خاله پیرزن خونه نیس

..............

جون من برید تو نخ ادامه ش!!!

خاله پیرزن خونه نیست!

آخه رفته انگلیس!

بخره یه خودنویس!

خودنویسش گرونه

دونه ای یه قرونه!!!)یعنی خیلی گرون بوده مثلا!(

----------

این یکی که دیگه اینقدر تاثیر گذار بوده که الانم میگیمش!!

اتل متل توتوله!

گاو حسن چه جوره!

نه شیر داره نه پستون )بعد خیلی جالبه اینجا که بدون شیر و پستون شیرشو بردن هندستون(!!!

یک زن کردی بستون! )و اینگونه بود که از هند به کردستان سفر کردیم!(

--------

این یکی!!!

حسن یک، حسن دو، حسن سه...حسن ده

حسن دنده به دنده!

حسن بشقاب پرنده!

حسن چرا نمیخنده! )و بعد در کمال تعجب و ناباوری!!!(

حسن میشینه میخنده!

حسن نوکر بنده!

و به این ترتیب ما اسکول وار بزرگ شدیم...

ﭼﻘﺪﺭ ﻗﺸﻨﮕـــــــــﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﯾـــﮑﯽ ﺑﻬﺖ ﻣﯿﮕﻪ ﺩﻭﺳﺘــــــــــــت ﺩﺍﺭﻡ...
آﺭﻭﻡ ﺑﺮﯼ ﺑﻐﻠﺶ و ﺩﺭ ﮔﻮﺷﺶ ﺑﮕﯽ:

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.دروغ میگی...
ﻋﯿﻦ " ﺳــــــــــــــــگ ".

سلامتی پو که بهمون فهموند اصلا پدر مادرای خوبی نیستیم سنش داره ۳ رقمی میشه
اما یه غذا خوردن و دوش گرفتن نتونستیم یادش بدیم :))))))))))

حاضرم قسم بخورم من اگه وزنه بردار بودم
واسه المپیک که خبرنگارا و همسایه جمع شدن خونمون واسه
دیدن مسابقه ی من ...
بابام میزد یه شبکه دیگه که اخبار ببینه... :|

ب بعضیا باس گفت：

افرین نسبت ب سنت زود لاشی شدیااااا :|

ﺩﺧﺘﺮ : ﻣﯽ ﺩﻭﻧﯽ ﻓﺮﺩﺍ ﻋﻤﻞ ﻗﻠﺐ ﺩﺍﺭﻡ؟
ﭘﺴﺮ : ﺁﺭﻩ ﻋﺰﯾﺰ ﺩﻟﻢ ●○●○
ﺩﺧﺘﺮ : ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﻣﯿﻤﻮﻧﯽ؟
ﭘﺴﺮ ﺭﻭﯾﺶ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺍﻃﺎﻕ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﺮ
ﻣﯿﮕﺮﺩﺍﻧﺪ ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ
ﺍﺷﮑﯽ ﮐﻪ ﺍﺯ ﮔﻮﻧﻪ ﺍﺵ ﺑﺮ ﺯﻣﯿﻦ ﻣﯿﭽﮑﺪ ﺭﺍ ﻧﺒﯿﻨﺪ
ﭘﺴﺮ : ﻣﻨﺘﻈﺮﺕ ﻣﯿﻤﻮﻧﻢ ﻋﺸﻘﻢ
ﺩﺧﺘﺮ: ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ
ﭘﺴﺮ : ﻋﺎﺷﻘﺘﻢ ﻋﺰﯾﺰﻡ ¤¤¤¤
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻋﻤﻞ ﺳﺨﺘﯽ ﮐﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺍﺷﺖ ﻭ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﭼﻨﺪﯾﻦ
ﺳﺎﻋﺖ ﺑﯿﻬﻮﺷﯽ ﮐﻢ ﮐﻢ ﺩﺍﺷﺖ
ﻫﻮﺷﯿﺎﺭﯼ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﻣﯽ ﺁﻭﺭﺩ
ﺑﻪ ﺁﺭﺍﻣﯽ ﭼﺸﻢ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩ ﻭ ﻧﺎﻡ ﭘﺴﺮ ﺭﺍ ﺯﻣﺰﻣﻪ ﮐﺮﺩ ﻭ
ﺟﻮﯾﺎﯼ ﺍﻭ ﺷﺪ ○○○
ﭘﺮﺳﺘﺎﺭ : ﺁﺭﻭﻭﻡ ﺑﺎﺵ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺗﻮ ﺑﺎﯾﺪ ﺍﺳﺘﺮﺍﺣﺖ ﮐﻨﯽ
ﺩﺧﺘﺮ : ﻭﻟﯽ ﺍﻭﻥ ﮐﺠﺎﺳﺖ؟ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ
ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﺭﺍﺣﺘﯽ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﻭ ﺭﻓﺖ
ﭘﺮﺳﺘﺎﺭ : ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺳﺮﻧﮓ ﺁﺭﺍﻣﺶ ﺑﺨﺶ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺳﺮﻡ
ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻟﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺍﻭ ﮔﻔﺖ :
ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﮐﯽ ﻗﻠﺒﺶ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺗﻮ ﻫﺪﯾﻪ ﮐﺮﺩﻩ ﻭ ﺣﺎﻻ ﺭﻓﺘﻪ؟
ﺩﺧﺘﺮ : ﺑﯽ ﺩﺭﻧﮓ ﮐﻪ ﯾﺎﺩ ﭘﺴﺮ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﻭ ﺍﺷﮏ ﺍﺯ
ﺩﯾﺪﮔﺎﻧﺶ ﺟﺎﺭﯼ ﺷﺪ : ﺁﺧﻪ ﭼﺮﺍ؟؟؟؟؟؟
ﭼﺮﺍ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮐﺴﯽ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﮕﻔﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﻭ ﺑﯽ ﺍﻣﺎﻥ ﮔﺮﯾﻪ
ﻣﯿﮑﺮﺩ
ﭘﺮﺳﺘﺎﺭ : ﺷﻮﺧﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﺎﺑﺎ !
ﺭﻓﺘﻪ ﺑﺸﺎﺷﻪ ﺍﻻﻥ ﻣﯿﺂﺩ

یه ضرب المثل آلمانی هست که میگه :
.
.
.
.
.
.
.
.
Idohs lokso nok lobahg maziza
معنیش اینه: تو برام خیلی عزیزی !
جالب اینجاست اگه آلمانیش رو چپه بخونی همینو میگه :|

ﺟﻮﻧَﻢ واست بگه ﺑِــــﮕــﻪ ﺭُکُﻭ ﺭﺍﺳـــﺖ...
.
.
.
.
.

به بعضیا باید گفت این هفته به کی قول دادی تا همیشه باهاش باشی؟؟

ﻋـــــــــــــــــــــــﺎﻣﺮﯾﮑﺎ ﺑـــﺪﺍﻧﺪ ：
ﺍﮔﺮ ﺑﻨﺰﯾﻦ ﻟﯿﺘﺮﯼ 10 ﻫﺰﺍﺭﺗﻮﻣﺎﻥ
ﺩﻻﺭ 20 ﻫﺰﺍﺭﺗﻮﻣﺎﻥ
ﭘﺮﺍﯾﺪ 35 ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺗﻮﻣﺎﻥ
ﭘﻮﻝ ﺁﺏ ﻭ ﺑﺮﻕ ﻭ ﮔﺎﺯ ﻭ ﻋﻮﺍﺭﺽ ﻭ ﻣﺎﻟﯿﺎﺕ
ﺑﻪ ﮐﻬﮑﺸﺎﻥ ﺻﻌﻮﺩ ﮐﻨﺪ
ﻣﺎﻫﻤﭽﻨﺎﻥ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻩ ﺍﯾﻢ ﻭ ﻫﻤﭽﻨﺎﻥ ﺧﻮﺍﻫﯿﻢ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩ
.
.
.
.
.
.
ﺯﯾﺮﺍ ﺑﺎ ﮐـــــــــــــ*ﻥ ﭘﺎﺭﻩ ﻧﻤﯿﺘﻮﺍﻥ ﻧﺸﺴﺖ ..

پسره شب خونه نمیره،فرداش مامانش می پرسه:دیشب کجا بودی؟ میگه :پیش یکی از رفیق هام! زنگ میزنه به 10تا از رفیق هاش7تا شون میگن اینجا بوده! 2تا شون میگن هنوز اینجاست!یکی شون میگه خوابه بیدارش کنم؟ ((به سلامتی همه رفیق های بامرام))

شهرام شپره جوری خوشحاله انگار فردا تعطیله

تو بهش میگی just friend یا دوست اجتماعی !!! هه... اما من بهش میگم لاس مخفی !!!
لاس عالی متعالی ...

بعضی ها در زندگی برای هر "تیک تاک " یک "تاک تیک" دارند.
ایـــــــــنا خیلی آدمای موفقین!!!

با احساساتم بازی نکن....
خب لامصب می بازی حرصت در می یاد... اره ه ه

ﺣﻮﺻﻠﻪ ! ﺳَـــﺮ ! ~_~
ﺩﺭﺱ ! ﺧــﺮ !
ﻭﻗﺖ ! ﭘـُـــﺮ ! :||
قلب! درد
ﻣﻐـﺰ ! ﻫﻨـــﮓ ! :$
ﺩﻝ ! ﺗﻨـــﮓ !
ﭼﺸﻢ ! ﺗـــَــﺮ !
ﮔﻮﺵ ! ﮐــَـــﺮ !
ﻣــــﺦ ! ﺭﺩ ! :|
من !بد!

ﺗﻮ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﮔﻮﺷﯿﻤﻮ ﺩﺭ ﺁﻭﺭﺩﻡ ﻓﯿﺲ ﺑﻮﮐﻤﻮ ﭼﮏ
ﮐﻨﻢ ؛ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﭘﺴﺘﻬﺎﺭﻭ ﻣﯽ ﺧﻮﻧﺪﻡ که:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﯾﻬﻮ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ
ﺑﻪ ﺷﻮﻧﻢ ﺯﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ: ﺩﺍﺩﺍﺵ ﭘﺴﺖ ﻗﺒﻠﯿﻪ ﺭﻭ ﻻﯾﮏ ﮐﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎ ﺣﺎﻝ ﺑﻮﺩ !
:-|

دیشب گودزیلامون بهم گفت گ... نخور گفتم بابزرگترت درست حرف بزن بی ادب سرشوانداخت پایین اروم گفت خوب بخور...

کل خاندانمون نشسته بودن. داییم بهم گفت :تو خیلی دلقکی، باید بجای میمون، تو رو میفرستادند فضا،
منم یکم اندیشه کردم و گفتم :حلال زاده به داییش میره!
یه سکوته خاصی همجارو گرفت اون لحظه!!!

دختره داشت توجمع تعریف میکرد :آره راهزنا به ما حمله کردن بیشترماروکشتن وبه بقیه تجاوز کردن! میبینه همه نگاش میکنن، میگه البته منم کشتن!!!

ﺟﻮﺍﺩ ﺧﯿﺎﺑﺎﻧﯽ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﮔﻔﺘﻦ ﺗﺒﺮﯾﮏ ﻋﯿﺪ:
ﺑﻠﻪ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﻋﯿﺪ ...
ﻧﻪ ﺍﻻﻥ ﺩﯾﮕﻪ ﺳﺎﻝ ﺗﺤﻮﯾﻞ ﺷﺪ ﺍﻻﻥ ﺩﯾﮕﻪ ﺗﻮ ﻓﺮﺩﺍ ﻫﺴﺘﯿﻢ!
ﺍﺭﻩ ﺍﻻﻥ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﻧﯿﺴﺖ ﺍﻻﻥ ﻓﺮﺩﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺳﺎﻝ ﺗﺤﻮﯾﻞ
ﺷﺪ !!
ﺍﺭﻩ ﺳﺎﻝ 1392 ﻓﺮﺩﺍ
ﻧﻪ ﺍﻣﺮﻭﺯ
ﻋﺠﺐ ﻋﯿﺪﯼ ﺷﺪﻩ ((:

داشتم تو خيابون با آرامش راه ميرفتم،
يهو يادم اومد اعصاب ندارم
شروع کردم به دويدن ... !.
:|

یه سوال داشتم!!؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
شما هم بعد از دیدن آکادمی گوگوش جو خوش صدایی می گیرتتون می رید تو اتاق میزنید زیر آواز یا من فقط مشکل دارم؟ :|

ﺗﻮﯾﯽ ﮐﻪ پﺸﺘـــــﻢ ﻣﯿــــــﮕﯽ ﺍﯾﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﻟــــﺎﺷـــــــیه !!! ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺳــﻼﻡ ﺭﺳﻮﻧﺪ ﮔﻔﺖ ﺑﮕﻢ ﻧﻨــــَـﺖ ﺧﯿﻠﯽ ﻧﺎﺷـــــــﯿﻪ..

بزرگتـــــــــــــرین بدبختی اینه که طرف ســــــــــواد نداره حرف بزنه ... ولی شعورم نداره که خفـــــــــــــــه شه ... !!

کاشکی میشد بری جلوی بعضیا وایستی لپشونو بکشی بد با لبخند بگی : گورتو گم کن رو اعصابمی گوگولی

سيمرغ بلورين بهترين فيلمنامه بطور مشترك اهدا ميشود به :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
1-شارژ نداشتم جواب بدم
2-گوشيم خونه جا مونده بود
3-پيامت رو تازه ديدم

با یکی دعوام شد هی داشت تهدیدم میکرد..
بهش گفتم هیچ گوهی نمیتونی بخوری
گفت :حالا میبینیم
یعنی واقعا میخواد گوه بخوره؟

اعتراف میکنم .
.
.
.
.

.

.
.

..

..

.

نصف "آره یادم میاد" هایی که گفتم چاخان بوده ...
حوصله نداشتم طرف تعریف کنه ! :)))

جاهای خالیو پرکن؟؟
.
.
کیـ..م تو ..ـونت جامونده
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
صحیحش این بود:
.
.
.
کیفم تو خونَت جامونده
منحرف...
مایه ننگ:|

ﭘﯿﺸﺎﭘﯿﺶ “ﺭﻭﺯ ﻣﻠﯽ ﺟﻮﺭﺍﺏ”
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﮐﻪ ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺑﻪ ﺁﻥ ﺭﻭﺯ “ﭘﺪﺭ ” ﻣﯽ ﮔﻮﯾﻨﺪ ﻣﺒﺎﺭﮎ !

اتاق دخترا مرتبه تا وقتي که
.
.
.
.
.
.
.
.
.

" حـالـا مـن چـي بـپـوشــــــــــــــــــــــــــــــــــم؟؟؟؟؟؟ :)))))

خیلی لحظه ی تلخیه وقتی داری تو اتاق میرقصی و آواز میخوونی،
یه دفه میفهمی یکی از اعضای خانواده داشته تمام مدت نگات میکرده...:|

آﻫﻨﮓ ﻗﺒﻠﻲ ﺁﺭﻣﻴﻦ : ﺻﺪﺍﻣﻮ ﺩﺍﺭﻱ ؟
ﺁﻫﻨﮓ ﺍﻻﻥ : ﭼﻰ ﺷﺪ ، ﺻﺪﺍ ﻗﻄﻊ ﺷﺪ ؟؟؟
ﺁﻫﻨﮓ ﺑﻌﺪﻯ : شارژ ندارم ، بهم زنگ بزن ... :)))))

مورد داشتیم پسره با خشتکش داشته خیابونارو جارو میزده ، شهرداری همونجا با حقوق و مزایای عالی استخدامش کرده:|

یه مخاطب خاص هم نداریم….
از 1851ثانیه مکالمه رایگان،از1شب تا7صبح
که ایرانسل هی بهمون هدیه میده، استفاده کنیم…..!!!!!
والا بااین هدیه هاشون!
به هرکدوم از دوستام زنگ زدم،فحش دادن… :|

ﺑﻌﻀﻰ ﺍٓﺭﺍﯾﺸﮕﺮﺍ ﻓﻘﻂ ﺑﻪ ﻭﺍﺳﻄﻪ ﻯ ﺍﺣﺘﺮﺍﻡ ﺑﻪ ﺣﻖ ﺍٓﺯﺍﺩﻯ
ﺑﯿﺎﻧﻪ
ﮐﻪ ﻣﯿﺰﺍﺭﻥ ﻣﺪﻝ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮﺕ ﺭﻭ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﺑﮕﻰ
ﻭﮔﺮﻧﻪ ﺩﺭ ﻧﻬﺎﯾﺖ ﮐﺎﺭ ﺧﻮﺩﺷﻮﻧﻮ ﻣﯿﮑﻨﻦ |:

ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﺸﻮﻥ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﻫﺎﯼ ﻣﺘﺮﯼ ﺩﺍﺭﻥ، ﺍﯾﻨﺎ
ﻫﻤﻮﻧﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﻦ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﺎ ﺗﻮ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺧﻂ ﮐﺶ ۲۰ ﺳﺎﻧﺘﯽ
ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ، ﺍﻭﻧﺎ ۳۰ ﺳﺎﻧﺘﯽ ﺩﺍﺷﺘﻦ |:

سر امتحان به دختره میگم: برسونیا! میگه چیرو??!!!! گفتم: سلام گرممو به عمه ات! مردشور کلیپستو ببرن!!

ﺑﻪ ﻟﯿﻠﯽ ﮔﻔﺘﻨﺪ : ﺍﺯ " ﻣﺠﻨﻮﻧﺖ " ﭼﻪ ﺧﺒﺮ؟ ...
ﮔﻔﺖ : ﻫﯿﺲ ...!
ﻣﻦ ﺑﺎ " ﻓﺮﻫﺎﺩ "
ﺷﻤﺎﻟﻢ !

ﺑﻪ ﻣﺎ ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﯼ ﺣﺪﺍﻗﻞ ﺩﻭ ﭘﯿﮏ ﺑﺰﻥ ﺑﻪ ﺩﺭ ﻭ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﺑﺨﻮﺭﯼ !!!! |: ((:

اون چیه که چاک داره ، بعضی وقتا یه چیز گرم و درازم می زارن توش بعضیا می خورنش بعضیا نمی خورنش؟!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ای تو روحت نون باگته بابا نون باگت ..!

نمیخای ادم شی نه؟ :| =))

بـــرادر عــزیــــز ..داداش مــَن ..شلــوار رنـگــی بپــــوش عیــب نـــداره !
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
امــا دیگـــه بـاش کفــش رنـگـــی نپـــوش ..
فــدات بشـــم قـــراره تـــو مـــَـرد بــاشــی ، نـه اسمــارتیــــز :|

من گوه خوردم چیست؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نتیجه مذاکرات با یه نفهم! :|

به سلامتي مگس....
كه يادمون داد زياد كه دور كسي بگردي آخرش ميزنه تو سرت!

همیشه تو بحث های ایرانی
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
آخرش که میرسه همه برا خودشون تاسف می خورن بعد یهو یکی میگه :آقا اصن هرچی سرمون بیاد حقمونه... بعد میرن شام میخورن!

پشت یه ماشین آشغالی نوشته بود:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
واسه هر آشغالی خودتو کثیف نکن..

با این وضعی که من میبینم باید واسه انتخاب واحد ترم بعد برم آموزش بگم:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
همــــون همیــــشـــگــی!!!

این پسرایی که میگن باهیچکی نبودن
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
چرا وقتی اذیتشون میکنی عصبی میشن میگن همتون مثل همین.
نه واقعا چرا؟؟؟؟؟...!!!

ﺧﺎﺭﺝ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﭽﻪ ﻣﯿﺘﺮﺳﻪ ﻣﯿﺒﺮﻧﺶ ﭘﯿﺶ ﺭﻭﺍﻧﺸﻨﺎﺱ ﺗﺤﺖ
ﻣﺮﺍﻗﺒﺘﻪ .. ﺣﺎﻻ ﻣﻦ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺍﺯ ﺳﻮﺳﮏ ﻣﯿﺘﺮﺳﯿﺪﻡ ﻋﻤﻮﻡ
ﻭﻗﺖ ﮔﯿﺮ ﻣﯿﻮﻭﺭﺩ ﻣﯿﻨﺪﺍﺧﺖ ﺗﻮ ﯾﻘﻢ |:

یه لحظه تصورکن بری جلو اینه کله ت رو تکون بدی ولی تصویرت تو اینه تکون نخوره :｜ صلوات ختم کن

پسره آلومینیوم بزنی دوره دماغش

۱۵تا کانال دیجیتال رو بدون پارازیت میگیره

بعد استاتوس داده : به ارواح جدم نیستی در حدم !

وقتی  کـه از طـرفـــ مـدرســه میریم  اردو

انقــد تـو مـاشـین بــرای سـلامتـی آقــای راننـده صلـوات میفــرستـیم

فـک کنـم اگـه راننـده سـرطانـم داشـته باشه  همـون شـب شفــا پیـدا مــی کــنه  ... والاااا

مرد باس هر یه ساعت یه بار داد بزنه بگه:
خانوووووووووووم وقت قهرته، قهر کن میخوام منت بکشم!

ای کاش یه سال هم افتخاری به اسم "خر"نامگذاری شه ما ب خیلیا تبریک جانانه بگیم :|

بیا بازی کنیم
سنگ
کاغد
هرررری

حالا بپیچ :)

وقتی با دوست پسرت به هم میزنی تنها چیزی که ادم رو تسلی میده
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یاداوری اون هدیه هاییه که میخواستی براش بخری ولی نخریدی D:

یكي ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﻧﺎﺳﺎﻟﻤﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﻣﯿﺮﯾﻢ ﺷﻬﺮﺑﺎﺯﯼ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﭘﯿﭻ ﻭ ﻣﻬﺮﻩ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯿﺒﺮﻡ
ﻫﺮ ﻭﺳﯿﻠﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺳﻮﺍﺭ ﻣﯿﺸﯿﻢ ﺑﻪ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﻢ که ﺍﺻﻮﻻ ﺁﺩﻡ ترسوییه
ﻣﯿﮕﻢ :ﯾﺎ ﺧﺪﺍ ﺍﯾﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺑﺎﺯ ﺷﺪ؟؟؟ :))))

تبلیغات شرکـت سایپـا :
.
.
.
.
.
.
.
.
حادثـه و هیجـان را با مـا تجربـه کنیـد؛ شـاد بروید شـادروان بـرگردیـد :|

انتظارت از شعوره بعضیا مثه این میمونه ک

بری ایستگاه اتوبوس منتظر باشی هواپیما بیاد :|

خم شو؛ بذارم پشتت
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نه...آخه وجدانن این چه اصطلاحیه که ما ایرونیا
واسه گذاشتنِ پشتی ؛ پشتِ مهمون
ازش استفاده میکنیم!؟
*شمام برو فکرِ منحرفتو به راه راست هدایت کن :))

به همون نسبت که پدرا سعی میکنن کولرو خاموش کنن
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مادرا سعی میکنن در اتاق بچه ها رو باز بذارن...!!! :|

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺁﺭﺯﻭﻫﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﯾﻪ ﻋﮑﺴﯽ ﺭﻭ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﯿﻢ
ﻧﺸﻮﻥ ﮐﺴﯽ ﻣﯿﺪﻡ، ﻫﯽ ﻧﺰﻧﻪ ﭼﭙﻮ ﺭﺍﺳﺖ ﺑﻘﯿﻪ ﻋﮑﺴﺎ ﺭﻭ ﻫﻢ
ﺑﺒﯿﻨﻪ .. ﺁﻟﺒﻮﻡ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺑﺎﺑﺎﺗﻮ ﻧﺪﺍﺩﻡ ﺩﺳﺘﺖ ﮐﻪ !!
|:

مُعلمی پدر شاگردش رو اِحضار میکنه به مَدرسه

   فرداش پدره میاد میگه چی شده ؟؟؟

   مُعلم میگه : پسر شما خیلی خنگه !!!

   پدر : یعنی چی ؟؟؟

   مُعلم : الان بهتون نشون میدم ، به شاگردش میگه :

   برو ببین من تو حیاط مدرسه ام ...

   پسره میره و میاد میگه : نه خانم مُعلم تو حیاط نبودید !

   مُعلم میگه : شاید تو دفتر مُدیرَم برو اونجا رو ببین !

   پسره بازم میره و میاد میگه : اونجا هم نبودید !

   مُعلم به پدره میگه : ببینید ... ببینید بچه تون چقد خنگه ...

   پدره میگه : خب شاید رفتی مرخصی لاشی ...! D:روش تربیتی مادرم اینجوری بود که مثلا من داشتم آشغال می ریختم می گفت داری آشغال میریزی؟

میگفتم: نریزم؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.

میگفت می تونی بریزی ولی بعدش جرت میدم :|

ملتی هستیم که
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
فقط تو ترافیک پشت همیم

فقط یه ایرونی میتونه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
انقدر فال حافظ بگیره تا یکیش به مشکلش بیاد!!

تا حالا دقت کردین همیشه وقتی حوله رو تو حموم میخوای برداری یکی
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
از لباسات میفته رو زمین خیس میشه ؟!

به بعضی ها هم باید گفت :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﻦ ﺁﻧﺘﯽ ﻭﯾﺮوسمو به خاطر ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺯﯾﺎﺩ ﺗﻮ ﮐﺎﺭﺍﻡ ﺩﺧﺎﻟﺖ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﭘﺎﮎ ﮐﺮﺩﻡ ؛ ﺗﻮ ﮐﻪ ﺟﺎﯼ ﺧﻮﺩ ﺩﺍﺭﯼ ! ﺣﻠــــــــﻪ ؟؟؟

نرسیدم نظرارو تایید کنم دفعه دیگه اومدم ب همه سر میزنم :D

پسره قیافش عین جا مِسواکی میمونه، اونوقت پست گذاشته: قلبت را درگیر ظاهرم نکن! آواره میشوی!! 

من اعتماد به نفس این داشتم با مگس کش به آمریکا حمله میکردم!

غضنفر از جهنم سرشو میکنه تو بهشت میگه آبجوش نمیخواین؟ همه با هم میگن نــــــــــــــــه!

میگه پس من یه موز برداشتم

میخوای ؟





"این از کجا اومد؟" چیست؟
.
.
.
.
.
.
رایج ترین سوال در کلاس های ریاضی

به پسر داییم میگم اسم دوستای مهدتون رو بگو :

میگه: نگار

لاله

سوده

بهناز

آناهیتا

مرجان

سوگند

میگم تو مهدتون پسر هم دارید؟

میگه آره ولی من چیکار به اونا دارم!






دیروز تو تاکسی بودیم رانندهه رفت بنزین بزنه با یه راننده دیگه دعواش شد
یارو به راننده ما گفت “تومسافرکشی؟ تو عـَـــــن کشی…
ما چارتا تو ماشین
فقط نمیدونم این بغل دستی من چرا ، تا وقتی که برسیم همش به افق خیره بود

بابام اینقد واسه سبد کالا اس ام اس داده

امروز واسش اس ام اس اومده :

هم وطن گرامی...

دهن ما رو سرویس کردی

بخدا سبد کالا به شما تعلق نمی گیرد

اینقدر مسخره بازی درنیار

خدا شاهده یه بار دیگه اس ام اس بدی

همین 50 تومن یارانه ی شما رو قطع خواهیم کرد

 

 

 

 

 

 

یه دختری رفته تو پیج جیش العدل کامنت گذاشته :

این سلبازا گناه دالن به خدا ، آفلین آزادشون کنین. بوس بوس

من 

جیش العدل 

سپاه پاسداران 

هنگ مرزی  

 

 

 

 

آقا امتحانام داره شروع میشه :| مامانم میخواد مودمو جمع کنه نیومدم حلال کنید نکردیدم مهم نیست

ارغی خله دوست دارم بسیااااااااااااااار :-*  فعلا

ﺧﺪﺍﯾﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ﻣﻦ ﺩﺍﺭﻡ ﺗﺎﻭﺍﻥ ﮐﺪﻭﻡ ﮔﻨﺎﻫﻤﻮ ﭘﺲ ﻣﯿﺪﻣﻤﻤﻤﻤﻤﻢ؟! ؟! ؟
! ؟! ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺁﻫﺎﻥ ، ﺍﻭﻥ ﮔﻨﺎﻫﻤﻮ؟! ؟ ! ؟! ؟! ؟

ﺣﻠﻪ ﻋﺎﻗﺎ
ﺣﻠﻪ !

ﻋﺎﻗﺎ ﭼﯿﻪ ﻫﯽ ﭘﯽ ﺍﻡ ﻣﯿﺪﯾﻦ line ﺩﺍﺭﯼ؟
viber ﺩﺍﺭﯼ ؟
tango ﺩﺍﺭﯼ؟ |:
ﮔﻮﺷﯽ ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﭼﺮﺍﻍ ﻗﻮﻩ ﺩﺍﺭﻩ ﻫﺮﮐﯿﻢ ﮔﻮﺷﯿﺶ ﭼﺮﺍﻍ ﻗﻮﻩ ﺩﺍﺭﻩ ﺷﺐ ﺑﯿﺎﺩ ﺑﺎﻻ ﭘﺸﺖ ﺑﻮﻡ ﺑﻪ ﻫﻢ ﻋﻼﻣﺖ ﺑﺪﯾﻢ

والا

دلم واسش تنگ شده
…
از وقتی که شماره شو به بلَک لیست گوشیم انتقال دادم چند ماهی میگذره … شیش هفت تا اس داده بود که چند هفته بعد خوندمشون ! اون موقع از دستش عاصی بودم چون واقعا اذیتم میکرد. یه شب با یه شماره دیگه اس داد برا همین نرفت تو بلک لیستم ؛ نوشته بود که اگه میخوای دیگه اس ندم بهت یه چیزی بگو. بدون معطلی جواب دادم و همون چیزی رو که میخواست براش فرستادم چون واقعا دیگه نمیخواستم اس ام اساشو ببینم.
خلاصه از اون به بعد دیگه اس نداد ؛ نمیدونم اصلا چی شد که اینطور شد. دیگه سراغمو نگرفت ، اصلا انگار نه انگار که منم هستم ! به هرحال اعتراف میکنم که خیلی دلم برای اس ام اس هاش تنگ شده. اگه الان اینارو میخونی ازت میخوام که یه شانس دیگه بهم بدی ، قول میدم بچه ی خوبی بشم !
هم تو مسابقه ها شرکت کنم ، هم آهنگ پیشواز داغ هفته رو انتخاب کنم و حتی با شارژ ۱۶۸۶۵۰ریال ، برنده ۱۰۰تومن اعتبار هدیه داخل شبکه شم …
ایرانسل دوسِت دارم !

يه زماني اگه دخترا با رژ لب بر ميگشتن خونه کارشون تموم بود...
..
..
..
..
... ..
..
..
..
..
اما حالا اگه بدون روژ لب برگردن خونه کارشون تمومه!

والا

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﻲ ﺍﻡ ﺩﺍﺩﻩ : ﺳﻼﻡ
ﻳﮑﻲ ﺍﺯ ﭘﺴﺮﺍ ﺯﻳﺮ ﻋﮑﺴﻢ ﺑﻬﻢ ﻓﺤﺶ ﺩﺍﺩﻩ ﻣﻴﺎﻱ ﺟﻮﺍﺑﺸﻮ ﺑﺪﻱ؟
ﻣﻦ : ﻣﻦ ﺑﻴﺎﻡ ؟ ﺧﻮﺩﺕ ﺯﺑﻮﻥ ﻧﺪﺍﺭﻱ ﻣﮕﻪ ؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﺩﺍﺭﻡ
ﻣﻦ : ﺧﺐ ﺧﻮﺩﺕ ﺟﻮﺍﺑﺸﻮ ﺑﺪﻩ ﺩﻳﮕﻪ
ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﺁﺧﻪ ﻧﻤﻴﺸﻪ ﻣﻦ ﻣﺜﻪ ﺗﻮ ﺩﻳﻮﺙ ﻭ ﺑﻲ ﺍﺩﺏ ﻭ ﺑﻲ ﺷﻌﻮﺭ ﻧﻴﺴﺘﻢ ﮐﻪ .
ﻣﻦ |||||||:

دختر است دیگر ....
.
.
.
.
.
.
.
گاهی اندازه یک وانت بار در کیفش جا میدهد :)))

جمله اي استراتژيک در زمان دعواهاي بچگي!!
.
.
.
.
.
.
...
.
.
....
.
.
.
.
ولم کن تا ولت کنم!!!
:)))

مورد داشتیم طرف رفته خواستگاری، عروس چای آورده...
.
.
.

.

داماد گفته: اگه میشه تو لیوان خودم بیار! :))

دانشجوییﺑﺮﺍﯼ ﻣﺴﺨﺮﻩ ﮐﺮﺩﻥ ﺍﺳﺘﺎﺩ
ﺭﻭﯼﺗﺨﺘﻪ ﻧﻮﺷﺖ
ﺷﺮﺕ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﮔﻞ ﮔﻠﯿﻪ!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺑﺎ ﺧﻮﻧﺴﺮﺩﯼ ﺯﯾﺮﺵ ﻧﻮﺷﺖ
ﻣﯿﺪﻭﻧﺴﺘﻢ ﻣﺎﺩﺭﺕ ﺭﺍﺯ ﻧﮕﻬﺪﺍﺭ ﻧﯿﺴﺖ!!!

جون مادرتون اگه میرید مهمونی مشخص کنید از کدوم سمت میخواین روبوسی کنید :|
تا الان 5بار لب گرفتم از دوست و اشنا

دو راه واسه شناخت دخترها بعد از حموم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
1.ازمایش دی ان ای
2.ارایش دوباره ی صورت!!!!!!

آﻗﺎﯾوﻧﯽ که ﻗﺪﺗﻮﻥ ﺯیرِ یک و هفتاده؛
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نمیخاد برید باشگاه، دسـتتون درد نکنه :|

جنـــاب ۹۳ . . نامـــــــوسن ســــــال خوبى باش.. . نـــــذار ۴ روز دیگه رومــــون تو رو هــم واشه! والااا دیگه

دقت کردین پسرا تا میرن دانشگاه
.
.
.
.
.
.
.
احساس وظیفه میکنن که حتما باید عاشق یکی از دخترای همون دانشگاه بشن؟ :|

عاقا یه چیزی بدجور ذهنمو در گیر کرده :|

●

●

به این دوتا ضرب المثل دقت کنید:

1.حالا طرف یه شکری خورد! :|
2.ببخشید میون کلامتون شکر! :|

●

●

●

●

آیا معنی شکر در دو جمله یکی است؟
آیا با گفتن جمله دوم به ما توهین میشه؟ :|

..

..

..

بقیه تو پست بعدی این تمموم شد